Category Archives: grubbel

Längtan efter ett hem.

Jag känner en längtan efter ett hem. Att vara stilla på ett ställe, att hinna bo in sig. Att hinna landa. Skapa mig en mysig grotta, ett ombonat näste, som jag kan dra mig tillbaka till och vila och slappna av. Sjunka ner i ett spel, eller något intressant på internet, eller nåt. Det har varit en del flyttar senaste åren. I kollektiven jag bott i har det funkat, jag har haft en egen plats och ett krypin, men hos min senaste ex-sambo blev det lite trångt att bo två personer i ett litet rum. Jag hade svårt att slappna av helt, och jag visste att jag så småningom behövde flytta därifrån efter att vi gjorde slut. Jag bodde kvar av praktiska skäl, men det kändes inte riktigt som mitt hem.

askan__home
Jag har klottrat ett krypin.

Där jag bor just nu i Göteborg, som inneboende, var ursprungligen tänkt som en tillfällig lösning, men nu kommer jag förmodligen bo där genom hela vårterminen också. Eftersom jag trodde det bara skulle bli tillfälligt hade jag ingen tanke på att bo in mig ordentligt där, och en del av mig vill inte samla på mig nya saker för jag har ju redan en massa saker i förvar i hemtrakterna. Återigen vet jag ju att jag ska dra så småningom, så lägenheten har mer känts som ett förvar än ett hem.

Apropå teckningen, mer än en skärm vet jag egentligen inte om jag har behov av, jag tycker mest det ser lite ballt ut. När jag bodde tillsammans med ett annat ex hade “vi” två skärmar vid datorn, jag tyckte ändå att det var lite praktiskt. Jag använde det mest för att ha mediaspelare på ena skärmen och något annat på den andra, eller som när jag skrev hemtentor att ha skrivdokumentet på ena skärmen och referensmaterial på den andra.

Men jag har åtminstone ett tak över huvudet. Det är inte alla som har det.

Sätta ner foten, i Gbg.

Det verkar ha löst sig att jag ska kunna ta mig till Göteborg ändå. Det har varit segt att hitta nånstans att bo, jag har fått många kontakter men inte lyckats ro iland något. Jag började tappa sug och inspiration, och började mer och mer ge upp. Faktiskt hade jag i princip gett upp helt när det dök upp en nödlösning. Jag kan bo hos en kompis bekant medan jag fortsätter söka boende.

Det här fick jag veta för en vecka sen. Nästa onsdag börjar kursen så det blir att åka ner i början av nästa vecka. Det känns fort. Nästan för fort. Jag antar dock att det bara är att tuta och köra. Det känns nervöst, på vissa plan känns det väldigt jobbigt, men jag tror det här är något jag ska göra. Använder fortfarande ord som “nog ska dit”, “kanske”, “om” men egentligen har jag nog (ni ser!) redan bestämt mig.

Jag har skrivit ett utkast på ett inlägg om årets Konst i Kvarn, men det funkar inte att lägga upp bilder just nu och jag vill ha bilder, så det får vänta.

Trygga tillvaron.

Känner mig ganska sänkt.

Jag har inte löst boendefrågan i Göteborg trots att jag har haft några kontakter, och en del av mig börjar bli frestad att stanna i Umeå. Just nu känns det ganska trivsamt här. Dock tror jag inte det är en sån vidare bra idé. Jag tror att jag skulle må bra av bytet av miljö och att träffa nya människor. En av mina närmsta vänner försvinner också från Umeå till hösten, så hon kommer jag inte kunna umgås med på samma sätt som förut.

Att faktiskt bara “ge upp” Göteborg är ändå ett alternativ. Jag sade det till en vän/ett ex häromdan att i värsta fall om jag inte hittar en lösning på boendefrågan så får jag väl stanna här i Umeå. Om jag kunde finna ro i att det scenariot är helt okej skulle det sänka stressen som jag känner nu. Även om jag skulle tycka det var tråkigt så skulle jag ändå kunna acceptera det, vara nöjd och “go with the flow”, men jag blir stressad av hur det kan uppfattas utifrån. Att jag verkar virrig, planlös och lever otryggt, och att det är fel. Måste stänga av tankarna av vad andra kanske tänker. Jag ser inte hur att leva vardagen grått med utbildningar en inte vill gå för att jobba med yrken en inte vill ha skulle vara bättre än att bara göra vad en vill och balansera ekonomin utifrån det. Eller hur det grå levernet skulle vara tryggare för den delen då det kan sänka livslusten och få en att vilja hoppa ner i en vak.

Jag kan förstå hur vissa andra tänker, men jag vill vara vid liv.

Nåväl, nu är jag också väldigt trött ikväll. Sånt påverkar humör. Jag har målat mycket idag, klippt och sytt i tyg och har haft ont i en axel hela dagen. Fysiska saker dränerar mig nog mer på energi än vad jag tror ibland. En kompis brukar vara duktig på att få mig tänka efter på hur mina dagar har sett ut i övrigt, om mitt humör kan påverkas av något annat som mat och aktiviteter. Det hjälper ganska ofta att tänka efter på sånt.

Kanske kommer saker lösa sig, jag kommer åtminstone inte känna mig fit for fight när jag känner mig på gränsen till att somna.